Luyện nói tiếng Anh bằng Shadowing qua video: Why Do We Stay in Relationships That Hurt Us?

Chọn chế độ luyện tập

Mỗi chế độ mở một phòng luyện tập toàn màn hình.

86 câu

Nếu các câu quá ngắn hoặc quá dài, hãy bấm Edit để chỉnh sửa.

Most people who stay in relationships that are hurting them aren't confused about it.

Hầu hết những người ở trong những mối quan hệ đang gây tổn thương cho bản thân không hề bối rối về điều đó.

They know something is wrong.

Họ biết có gì đó không ổn.

They've thought about leaving.

Họ đã nghĩ đến việc rời đi.

They probably told themselves they were going to leave.

Chắc là họ đã tự nhủ với mình rằng họ sẽ rời đi.

And then they didn't.

Và rồi họ đã không làm vậy.

And from the outside, that looks like a choice that doesn't make sense.

Và nhìn từ bên ngoài, đó có vẻ là một lựa chọn không hợp lý.

But the psychology behind it is a lot more complicated than just, why don't you leave?

Nhưng tâm lý học đằng sau vấn đề này phức tạp hơn nhiều so với câu hỏi đơn giản là tại sao bạn không rời đi.

And understanding it says, something pretty uncomfortable about how human beings are wired.

Và việc hiểu được điều đó lại hé lộ một sự thật khá khó chịu về cách con người được tạo hóa cấu tạo nên.

The first piece of this is attachment theory, which actually begins in the first few years of your life,

Yếu tố đầu tiên là lý thuyết gắn kết, vốn thực chất bắt đầu từ những năm đầu đời của bạn.

long before any adult relationship enters the picture.

rất lâu trước khi bất kỳ mối quan hệ tình cảm trưởng thành nào xuất hiện.

When you're an infant, you form an attachment style based on how your caregivers respond to you.

Khi còn là trẻ sơ sinh, bạn hình thành một kiểu gắn kết dựa trên cách những người chăm sóc phản hồi với bạn.

If your needs were met consistently, if comfort arrived when you needed it, if the people around you were reliable,

Nếu những nhu cầu của bạn luôn được đáp ứng, nếu sự an yên đến đúng khi bạn cần, nếu những người xung quanh bạn luôn đáng tin cậy,

you likely developed what psychologists call a secure attachment style.

bạn rất có thể đã phát triển được kiểu gắn kết an toàn theo cách gọi của các nhà tâm lý học.

You learned that relationships are safe, that people can be trusted, that closeness isn't dangerous.

Bạn đã học được rằng các mối quan hệ là an toàn, rằng mọi người có thể tin tưởng được, và rằng sự gần gũi không phải là điều nguy hiểm.

But if your early environment was inconsistent, if comfort sometimes arrived and sometimes didn't,

Nhưng nếu môi trường thời thơ ấu của bạn không nhất quán, nếu sự an ủi đôi khi đến và đôi khi thì không,

if the people around you were warm sometimes and distant or frightening other times, you developed an anxious or avoidant attachment style instead.

nếu những người xung quanh bạn đôi khi ấm áp, nhưng những lúc khác lại xa cách hoặc đáng sợ, thì bạn sẽ phát triển một kiểu gắn kết lo âu hoặc né tránh thay thế.

And here's the key thing.

Và đây là điểm mấu chốt.

Those patterns don't stay in childhood.

Những khuôn mẫu đó không chỉ tồn tại trong thời thơ ấu.

They follow you directly into your adult relationships.

Chúng đi theo bạn thẳng vào những mối quan hệ của bạn khi trưởng thành.

Someone with an anxious attachment style tends to crave closeness intensely, fear abandonment deeply, and stay in relationships well past the point they should

Người có kiểu gắn kết lo âu thường khao khát sự gần gũi một cách mãnh liệt, sợ hãi sự bị bỏ rơi một cách sâu sắc, và thường duy trì các mối quan hệ ngay cả khi chúng đã vượt quá thời điểm nên kết thúc.

because the threat of being alone feels worse than the reality of being unhappy.

bởi vì nỗi sợ bị đơn độc cảm giác tồi tệ hơn nhiều so với thực tế của việc không hạnh phúc.

And because a relationship that is unpredictable and inconsistent actually feels familiar to them in a way that a stable, healthy relationship sometimes doesn't.

Và bởi vì một mối quan hệ không thể đoán trước và thiếu nhất quán lại cảm thấy quen thuộc với họ theo một cách mà một mối quan hệ ổn định, lành mạnh đôi khi không mang lại.

Then there's the sunk cost fallacy, which is one of the most well -documented cognitive biases in psychology

Tiếp theo là sai lầm về chi phí đã bỏ ra, một trong những thiên vị nhận thức được ghi nhận rõ ràng nhất trong tâm lý học.

and one of the most brutal when it shows up in relationships.

và là một trong những biểu hiện tàn nhẫn nhất khi nó xuất hiện trong các mối quan hệ.

The sunk cost fallacy is the tendency to keep investing in something that's clearly failing, driven entirely by how much you've already put in.

Sai lầm chi phí chìm là xu hướng tiếp tục đầu tư vào một thứ rõ ràng đang thất bại, hoàn toàn bị thúc đẩy bởi số tiền và công sức bạn đã bỏ vào đó trước đây.

You finish a movie you hate because you've already watched half of it.

Bạn vẫn xem hết một bộ phim mà mình ghét vì đã xem được nửa phim rồi.

You stay at a job that's making you miserable because you've been there for years.

Bạn ở lại một công việc khiến mình khổ sở chỉ vì đã gắn bó với nó nhiều năm.

The logic is, I've put too much in to walk away now, even when walking away would clearly be the better choice.

Lý do là tôi đã đầu tư quá nhiều để có thể buông bỏ ngay bây giờ, ngay cả khi việc buông bỏ rõ ràng là lựa chọn tốt hơn.

In relationships, this gets enormously complicated because what you've invested goes far beyond time.

Trong các mối quan hệ, vấn đề này trở nên vô cùng phức tạp bởi vì những gì bạn đã đầu tư vượt xa nhiều hơn chỉ là thời gian.

It's memories, emotional labour, years of your life, plans you built together, a version of your future that involved this person.

Đó là những kỷ niệm, những nỗ lực tình cảm, những năm tháng của cuộc đời bạn, những kế hoạch hai bạn cùng xây dựng, một phiên bản tương lai của bạn mà có sự hiện diện của người đó.

Leaving means losing all of that the relationship, the history, the identity you built inside it, and the belief that the time you gave meant something.

Rời đi có nghĩa là mất đi tất cả những điều đó: mối quan hệ, những kỷ niệm, bản sắc bạn đã xây dựng trong mối quan hệ đó, và niềm tin rằng thời gian bạn dành cho nó là có ý nghĩa.

So people stay because leaving feels like admitting that everything they invested was wasted.

Vì vậy, mọi người ở lại bởi vì việc rời đi giống như thừa nhận rằng tất cả những gì họ đã đầu tư đều đã lãng phí.

And that particular loss is one the brain resists very strongly.

Và sự mất mát cụ thể đó là một điều mà bộ não chống cự rất mạnh mẽ.

But probably the most misunderstood piece of all of this is trauma bonding, because it's the one that looks most irrational from the outside

Nhưng có lẽ điều bị hiểu lầm nhiều nhất trong tất cả những điều này chính là sự gắn kết do chấn thương, bởi vì đây là hiện tượng có vẻ phi lý nhất khi nhìn từ bên ngoài.

and makes the most sense once you understand the psychology underneath it.

và sẽ trở nên hợp lý nhất khi bạn hiểu rõ những yếu tố tâm lý đằng sau nó.

Trauma bonding happens in relationships with a specific pattern, cycles of tension, harm and then relief.

Sự gắn kết do chấn thương xảy ra trong các mối quan hệ có một mô hình cụ thể: các chu kỳ căng thẳng, gây hại, sau đó là sự thỏa mãn.

The relationship isn't consistently bad.

Mối quan hệ không phải lúc nào cũng tồi tệ.

If it were, leaving would be easier.

Nếu vậy thì việc rời đi sẽ dễ dàng hơn.

What makes it so hard to leave is the alternation.

Điều khiến việc rời đi trở nên khó khăn đến vậy chính là sự xen kẽ giữa những điều tốt và điều xấu.

The periods where things are bad, followed by periods where things are good again, followed by bad again, followed by good.

Những giai đoạn mọi thứ đi vào bế tắc, rồi đến những giai đoạn mọi thứ lại trở nên tốt đẹp, sau đó lại là giai đoạn khó khăn, rồi lại đến thời kỳ thuận lợi.

The apology after the fight, the kindness that follows the cruelty, the version of the person who shows up after the version who hurts you.

Lời xin lỗi sau cuộc cãi, lòng tốt xuất hiện sau sự tàn nhẫn, phiên bản của người đó hiện ra sau phiên bản đã làm tổn thương bạn.

Psychologists call this intermittent reinforcement and it is one of the most powerful forces in behavioral psychology.

Các nhà tâm lý học gọi đây là sự củng cố không liên tục, và nó là một trong những lực lượng mạnh mẽ nhất trong tâm lý học hành vi.

The brain doesn't bond most strongly to things that reward it consistently.

Bộ não không gắn kết mạnh mẽ nhất với những thứ mang lại phần thưởng một cách nhất quán.

It bonds most strongly to things that reward it unpredictably.

Nó gắn kết mạnh mẽ nhất với những thứ mang lại phần thưởng một cách không thể dự đoán.

A slot machine keeps people playing because it pays out sometimes.

Máy đánh bạc giữ chân người chơi vì đôi khi nó cũng trả thưởng.

Randomly, unpredictably, just enough to keep you pulling the lever.

Ngẫu nhiên, không thể đoán trước, chỉ đủ để khiến bạn cứ tiếp tục kéo cần gạt.

Consistent rewards would actually make it less addictive.

Những phần thưởng nhất quán thực ra sẽ làm cho nó ít gây nghiện hơn.

A relationship that is sometimes wonderful and sometimes terrible creates the same neurological pull.

Một mối quan hệ đôi khi tuyệt vời và đôi khi khủng khiếp sẽ tạo ra cùng một lực hút thần kinh.

The good moments hit harder precisely because they're surrounded by bad ones.

Những khoảnh khắc đẹp trở nên ý nghĩa hơn chính xác là bởi vì chúng tồn tại giữa những điều không may.

And the brain locks onto those good moments, keeps returning to them, keeps chasing them.

Và bộ não sẽ ghi nhớ những khoảnh khắc tuyệt vời đó, liên tục quay lại với chúng, liên tục tìm kiếm chúng.

Because the relief of the good after the bad is one of the most intense emotional experiences humans can have.

Bởi vì cảm giác nhẹ nhõm khi điều tốt đẹp đến sau những điều tồi tệ là một trong những trải nghiệm cảm xúc mãnh liệt nhất mà con người có thể có được.

This is why people in these relationships often describe being unable to leave even when they want to.

Đây là lý do tại sao những người trong các mối quan hệ này thường mô tả rằng họ không thể rời đi ngay cả khi họ muốn.

The bond runs below logic, it's neurological.

Mối liên kết này nằm ở mức độ sâu hơn cả lý trí, nó là thứ thuộc về thần kinh.

There's also the identity question, which doesn't get talked about enough.

Cũng còn có vấn đề về bản sắc, một vấn đề mà chưa được thảo luận đủ nhiều.

When you've been in a relationship for a long time, especially one that's involved control or emotional manipulation,

Khi bạn đã ở trong một mối quan hệ trong thời gian dài, đặc biệt là mối quan hệ có chứa đựng sự kiểm soát hoặc thao túng cảm xúc,

your sense of who you are can become deeply intertwined with the relationship itself.

cảm nhận về bản thân bạn có thể trở nên gắn liền sâu sắc với chính mối quan hệ đó.

You stop knowing clearly what you think, what you want, what you value outside of this dynamic,

Bạn không còn rõ ràng về những gì mình nghĩ, những gì mình muốn, những gì mình coi trọng ngoài mối quan hệ này nữa.

because over time those things were gradually defined for you by someone else.

bởi vì theo thời gian, những điều đó đã dần dần được người khác định nghĩa cho bạn.

This is sometimes called the loss of authentic self, and it means that leaving can feel genuinely disorienting on top of being painful,

Điều này đôi khi được gọi là sự mất đi bản ngã chân thực, và nó có nghĩa là việc rời đi không chỉ gây đau đớn mà còn thực sự khiến người ta cảm thấy mất phương hướng.

because the relationship has become so much of how you understand yourself that you don't fully know who you'd be without it.

bởi vì mối quan hệ đó đã trở thành một phần quá lớn trong cách bạn nhìn nhận bản thân, đến mức bạn không hoàn toàn biết mình sẽ là ai nếu không có nó.

Leaving would require rebuilding an identity that's been slowly eroded, sometimes over years.

Việc rời đi sẽ đòi hỏi phải xây dựng lại một bản sắc đã bị xói mòn dần dần, đôi khi kéo dài hàng năm trời.

And that's a task that feels enormous when you're already exhausted.

Và đó là một nhiệm vụ cảm giác như vô cùng lớn lao khi bạn đã kiệt sức rồi.

And then underneath all of this is something even more fundamental,

Và rồi, bên dưới tất cả những điều này là một thứ còn cơ bản hơn nữa.

which is that the brain experiences social rejection and loss using many of the same neural pathways as physical pain.

đó là bộ não trải qua sự từ chối và mất mát trong các mối quan hệ xã hội thông qua nhiều đường dẫn thần kinh giống hệt như khi cảm nhận nỗi đau thể xác.

Loneliness is not a metaphor.

Sự cô đơn không phải là một ẩn dụ.

A threat of losing a relationship activates the same alarm systems as a physical threat to your safety.

Mối đe dọa mất đi một mối quan hệ sẽ kích hoạt các hệ thống báo động giống như khi có một mối đe dọa vật lý đối với sự an toàn của bạn.

Which means that for someone with an anxious attachment style

Điều đó có nghĩa là đối với một người có kiểu gắn bó lo âu

or someone who has been made to feel over time that they are lucky to be loved at all,

hoặc là một người mà qua thời gian đã bị khiến cho cảm thấy rằng mình may mắn lắm mới được yêu thương.

the prospect of leaving can trigger a genuine fear response.

khả năng phải rời đi có thể gây ra phản ứng sợ hãi thực sự.

Something that feels less like, this would be sad and closer to, I will not survive this.

Một thứ mà cảm giác không còn giống như “điều này sẽ thật buồn” nữa, mà gần hơn với “tôi sẽ không sống sót qua được chuyện này”.

Rational arguments don't reach

Những lập luận hợp lý không có tác dụng

that place knowing something is bad for you doesn't automatically override a fear response that's running at that level.

ở nơi đó, việc biết rõ một thứ gì đó có hại cho bản thân không tự động vô hiệu hóa phản ứng sợ hãi đang diễn ra ở cấp độ đó.

The people who ask, why don't you just leave, are usually asking from a place that has never experienced that particular fear at that particular intensity.

And if they had, they'd understand why the answer isn't simple.

So why do people stay in relationships that are bad for them?

Because their attachment system was formed in an environment that may in consistency feel like home.

Because leaving means surrendering everything they've already invested because the cycle of bad

and good has created a bond that isn't about logic,

because their identity has become so wrapped up in their relationship that leaving means not knowing who they are, and because the fear of loss is,

for a lot of people, genuinely one of the most activating experiences the nervous system can produce.

Understanding the psychology doesn't excuse the relationship, it just makes clear that the people inside these situations aren't failing to see something obvious.

They are caught inside a set of mechanisms that are genuinely very difficult to override.

Mechanisms that, in other contexts, are the same ones that make humans capable of deep loyalty, strong attachment and lasting love.

The same wiring that makes us bond so deeply is the wiring that makes it so hard to let go.

Subscribe if this explains something you couldn't quite put words to before.

I'll see you in the next one.

Tải Ứng Dụng

Mọi thứ bạn cần để nói trôi chảy

Chấm điểm AIChấm từng câu nói

Luyện IPAThành thạo mọi âm

Từ vựngMở rộng vốn từ

Game Từ vựngHọc qua chơi

Quét QR

Download on theApp Store Get it onGoogle Play

FOR YOU

Video gợi ý

50 câu

Why You Keep Taking the People You Love for Granted | Tony Robbins Full Intervention

Daily ConversationWorking Adults

Từ vựng và ghi chú luyện nói cho bài học này

Bài luyện nói này dựa trên video “Why Do We Stay in Relationships That Hurt Us?”. Những từ được nhắc lại nhiều nhất trong bài: relationship, leaving, attachment, psychology, bond. Video này có 86 câu và 1253 từ để luyện shadowing. Phần lời nói dài 6:44. Người nói nói nhanh, khoảng 186 từ mỗi phút, nên sẽ có nhiều chỗ nối âm và nuốt âm. 83% số từ nằm trong 3.000 từ tiếng Anh thông dụng nhất; phần còn lại nên xem trước khi luyện.

Từ vựng quan trọng trong video

15 từ đáng học trong video, kèm phiên âm và nghĩa:

Từ	Phiên âm	Nghĩa
psychology danh từ	/saɪˈkɑ.lə.d͡ʒi/	tâm lý học
wire danh từ	/ˈwaɪɚ/	dây, dây thép
reward danh từ	/ɹɪˈwɔɹd/	tặng thưởng, thưởng
anxious tính từ	/ˈæŋkʃəs/	nao
complicated tính từ	/ˈkɑm.plɪˌkeɪ.tɪd/	phức tạp
arrive động từ	/əˈɹaɪv/	đến
mechanism danh từ	/ˈmɛk.ə.nɪ.zəm/	máy móc, bộ máy
sink động từ	/ˈsɪŋk/	chìm
trauma danh từ	/ˈtɹɔm.ə/	chấn thương
psychologist danh từ	/ˌsaɪˈkɑl.ə.d͡ʒɪst/	bắc sĩ tâm lý, nhà tâm lý học
consistent tính từ	/kənˈsɪs.tənt/	phù hợp, thích hợp
stable danh từ	/ˈsteɪ.bəl/	chuồng, chuồng ngựa
harm danh từ	/hɑːm/	hại
chase động từ	/t͡ʃeɪs/	đuổi, rượt
painful tính từ	/ˈpeɪn.fl̩/	đau đớn

Ngữ pháp trong video

Những cấu trúc người nói dùng nhiều nhất, kèm đúng cụm từ trong video:

Cấu trúc	Trong video
Câu điều kiện if + mệnh đề, will/would + động từ — điều kiện và kết quả	If it were, leaving would be · if they had, they'd understand
Thì hiện tại hoàn thành have/has + quá khứ phân từ — việc đã xảy ra nhưng còn liên quan đến hiện tại	They've thought · you've already put · you've already watched
Câu bị động be + quá khứ phân từ — nhấn vào việc xảy ra, không phải người làm	are wired · were met · can be trusted
Mệnh đề quan hệ who / which + mệnh đề — thêm thông tin về người hoặc vật	people who stay · fallacy, which is · person who shows

Phát âm cần chú ý

Người nói dùng 34 dạng rút gọn, ví dụ doesn't, don't, you've. Hãy nói theo dạng ngắn đúng như bạn nghe.

Âm “th”: underneath /ˌʌndɚˈniθ/, authentic /ɔˈθɛn.tɪk/, pathway /ˈpæθˌweɪ/
Âm “sh” và “zh”: anxious /ˈæŋkʃəs/, tension /ˈtɛnʃən/, rational /ˈɹæʃ(ə)nəl/, rejection /ɹɪˈd͡ʒɛkʃən/, manipulation /məˌnɪp.juˈleɪ.ʃən/
Từ dài — đặt trọng âm cho đúng: psychology /saɪˈkɑ.lə.d͡ʒi/, consistently /kənˈsɪstəntli/, genuinely /ˈd͡ʒɛn.ju.ɪn.li/, complicated /ˈkɑm.plɪˌkeɪ.tɪd/, mechanism /ˈmɛk.ə.nɪ.zəm/

Những âm người Việt thường gặp khó:

Cụm phụ âm cuối — đọc đủ từng âm, đừng nuốt âm cuối: attachment /əˈtæt͡ʃmənt/, invest /ɪnˈvɛst/, reward /ɹɪˈwɔɹd/, sink /ˈsɪŋk/, psychologist /ˌsaɪˈkɑl.ə.d͡ʒɪst/
Âm /tʃ/, /dʒ/ và /ʒ/ — tiếng Việt không có, đừng đọc thành “ch” hay “gi”: attachment /əˈtæt͡ʃmənt/, psychology /saɪˈkɑ.lə.d͡ʒi/, genuinely /ˈd͡ʒɛn.ju.ɪn.li/, psychologist /ˌsaɪˈkɑl.ə.d͡ʒɪst/, neurological /nɝəˈlɑd͡ʒɪkəl/
Âm /æ/ — mở miệng rộng hơn âm “e”: attachment /əˈtæt͡ʃmənt/, anxious /ˈæŋkʃəs/, activate /ˈæktɪˌveɪt/, dynamic /daɪˈnæm.ɪk/, gradually /ˈɡɹæd͡ʒuəli/

Cách luyện với video này

Nghe hết video một lần, chưa cần nói, và ghi lại những từ bạn chưa biết.
Bắt đầu ở tốc độ 0,75×, nói đuổi từng câu, rồi quay lại tốc độ bình thường khi đã quen.
Ghi âm giọng mình rồi so với bản gốc, chú ý các từ như psychology, wire, reward.

Phương Pháp Shadowing Là Gì?

Shadowing là kỹ thuật học ngôn ngữ có cơ sở khoa học, ban đầu được phát triển cho chương trình đào tạo phiên dịch viên chuyên nghiệp và được phổ biến rộng rãi bởi nhà đa ngôn ngữ học Dr. Alexander Arguelles. Nguyên lý cốt lõi đơn giản nhưng cực kỳ hiệu quả: bạn nghe tiếng Anh của người bản xứ và lặp lại to ngay lập tức — như một "cái bóng" (shadow) đuổi theo người nói với độ trễ chỉ 1–2 giây. Khác với luyện ngữ pháp hay học từ vựng bị động, Shadowing buộc não bộ và cơ miệng phải đồng thời xử lý và tái tạo ngôn ngữ thực tế. Các nghiên cứu khoa học xác nhận phương pháp này cải thiện đáng kể phát âm, ngữ điệu, nhịp điệu, nối âm, kỹ năng nghe và độ lưu loát khi nói — đặc biệt hiệu quả cho người luyện IELTS Speaking và muốn giao tiếp tiếng Anh tự nhiên như người bản ngữ.

Phương pháp shadowing: đọc hướng dẫn từng bước đầy đủ →

Luyện nói tiếng Anh bằng Shadowing qua video: Why Do We Stay in Relationships That Hurt Us?

Chọn chế độ luyện tập

Tải Ứng Dụng

Why Hurt People Hurt People

How To Rewire Your Brain | Andrew Huberman Motivation

Fawning: The Survival Strategy That Turns Into Self-Abandonment | Fawning #2

When an Anxious Attachment Dates an Avoidant

Why She Chose Excitement Over Stability

Why We Can't Save Those We Love

Psychology Of People Who Hate Themselves (But Kind To Others)

Why You Want to Run Away From a Good RelationshipThe "Fear of

Sam Harris basically breaks down the secret to life (again)

Why We Choose the Partners We Choose

3 ways smart people stay stuck in failing patterns | Anne-Laure Le Cunff